Гороскоп виртуального жениха
метки: Гороскоп
Из сети.В комментах.
Читать все комментарии (1)
В комментах.
Читать все комментарии (1)
offline
765
2
0
0
Собирательный образ форумчанки
метки: Форум
VIRTushka"Собирательный образ форумчанки, судя по большинству ответов в темах, это:
-красивая
-умная
-талантливая
-без комплексов
-довольная своей внешностью на 10000000%
-самодостаточная
-уверенная в себе
-успешная в семье, профессии, любви, дружбе и в целом, в жизни
-обладающая вкусом и чувством стиля
-царица в постели, на балу и где только это возможно
-испытывающая по нескольку оргазмов за половой акт
-вызывающая обильное слюнотечение у всех мужиков
-умеющая доставить мужчине весь спектр неземных удовольствий
-приличная, благородная и безупречная во всех отношениях
-умеющая разбираться в людях, тонкий психолог
-точно знающая, что ей нужно
-обладающая невероятным чувством юмора
-ни разу не обидчивая
-и вообще, круче только варёные яйца
И что интересно, у подавляющего большинства отписывающихся есть примеры подружек (соседок, коллег по работе, родственниц и т.д.), которые глупы, страшны, жирны, бесхарактерны, фригидны, неудачницы в различных областях жизни, серые закомлексованные, невостребованные и вообще серые мыши :)"
Читать все комментарии (2)
offline
855
0
0
0
Вампиры среди нас
метки: Вампиры
Из сети."Энергетические вампиры.
Как определить :
После любого контакта с энергетическим вампиром чувствуется усталость, хочется прилечь, отдохнуть. Как правило, энергетические вампиры среди нас ищут слабых по энергетике людей, которые не могут защищаться и поэтому являются хорошими энергетическими донорами. Обычно, энергетические вампиры среди нас вызывают любого рода отрицательные эмоции, стараются вытащить на конфликт, говорят раздражающие слова, или слишком много говорят, перебивая, чтобы на них выплескивалось раздражение. Добившись выплеска гнева или любых эмоций, вампиры среди нас ищут новых жертв, либо затаиваются, переваривая полученную энергию.
Как защититься :
от энергетического вампиризма, когда "сосут" явно и не скрываясь? А энергетические вампиры среди нас иногда вызывают довольно большие неприятности, и хотелось бы уйти из-под их гнета. Во-первых, научитесь мысленно создавать вокруг себя энергетический кокон: на уровне лба представьте белую точку, и вращайте ее вокруг себя так, чтобы она оставляла след - белый, нить, которая бы создала вокруг вас плотный защитный кокон. вампиры среди нас интуитивно выбирают незащищенных людей, и если вы будете делать этот элементарный кокон, энергетический вампир уже не так будет на вас обращать внимание.
Основное правило - общаясь, старайтесь держать руки и ноги скрещенными.
Научитесьизбегать прямого взгляда в глаза. Между бровями имеется точка, в которую и следует смотреть. Внешне это производит впечатление прямого взгляда, а на самом деле сводит на нет все попытки "выкачать'' вашу кровную энергетику через прямой источник - глаза. Кстати, данные рекомендации нужно соблюдать в общественном транспорте.
Учитесь противостоять! Лишь тогда вампир почувствует в вас не источник питания – равного себе, с которого нет смысла пить энергию.
Учтите - во всех легендах о кровопийцах подчеркивается характерная деталь: "вампир" не может проникнуть в ваш дом, пока вы сами не пригласите его! Делайте вывод. Вычислите в своем служении того, кто "тырит" из вас энергию, и постарайтесь реже общаться с этим человеком, лишь по необходимости, а если не хотите окончательно рвать с ним, ограничьтесь, хотя б - общением по телефону.
Бывают случаи, к примеру, сидя дома вы испытываете непреодолимое и ничем необоснованное желание видеть не очень приятного вам человека. Эту потребность сопровождает чувство тоски и внутреннего сопротивления. Это всё вполне объяснимо, без всяких сомнений: "вампир" вызывает вас на контакт, ему нужен донор!.. Не поддавайтесь этому порыву, пусть "вампир" поймет, что его сила – способность "выкачки" энергии с вас значительно снизилась.… И он не обладает над вами той силой, что ранее.
Информационные вампиры.
Такие вампиры среди нас занимаются тем, что собирают о людях информацию, а потом используют ее для манипулирования людьми.
Как определить :
Такие вампиры среди нас заметны тем, что любят исподтишка выяснять о человеке всю подноготную. Вскользь выспрашивают человека о его жизни, а главное - о его предпочтениях, слабостях и сильных сторонах. Чем опасны информационные вампиры? Они не поглощают энергию, не вредят организму человека, но их способность к манипулированию может привести к тому, что вы невольно начнете делать то, что нужно информационному вампиру.
Как защититься :
Внимательное отношение к людям и способность держать язык за зубами. Конечно, информационным вампирам иногда не нужно разговаривать с человеком, чтобы получить о нем информацию - достаточно наблюдать за поведением "жертвы". А чтобы не попасть под контроль информационного вампира, нужно просто всегда отдавать себе отчет в том, что ты делаешь и по каким причинам. Нужно ли это тебе, или ему.
Адрес записи
offline
660
0
0
0
Перлы с мужского форума
метки: Перлы
*Я дал попользоваться своему другу искусственной вагиной, а он её порвал, потому что у него оказался слишком большой член.. Что мне теперь делать - требовать с него деньги или простить? А она ведь целых 40 баксов стоит!*Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
*Как лишится мастурбации?
*На дне рождения моей жены я сказал, что она самая красивая, а ее начальник добавил: "И самая умелая". Я поддакнул, а теперь все думаю, что же он имел в виду...
*Ее муж бежал за мной до самой остановки, чем-то размахивал и нецензурно кричал. Может, он ничего плохого и не хотел, но тут подошел автобус.
*Едва только мы с Таней показались на улице под ручку, ко мне подскочил какой-то мужик и ударил в лицо. Я думал, это муж Тани, поэтому не ответил на удар, а потом оказалось, что это ее любовник, который принял за мужа меня...
*у мну пирсинг, в члене, думал удивить барышню и ничего не сказал, тут она стягивает с меня штаны и ... задает такой вопрос " это у тебя так всегда было???"
* Тогда я подумал: "Мужик я или нет? Могу же я еще женщину удовлетворить орально - руки-то не отсохли".
*Народ,.. я в панике.. После безумного секса с девушкой не могу найти левое яйцо!..
Оно куда-то исчезло... Правое висит, левого нет... Девушка пощупала,.. тоже только одно нашла.
Не могло же оно так просто испариться!..Может раздавилось?.. Она скакала на мне как сумасшедшая...
Не знаю что делать...
Адрес записи
offline
695
0
0
0
Манипулирование
метки: Психология
Из сети."Настоящая женщина-манипулятор глазу не видна: ее сущность обычно скрывается под маской милой и очаровательной женщины (душки компании, невинной овечки т.д.). Ведь истинное манипулирование представляет собой тайное использование потребностей человека в чьих-то интересах. Именно – тайное! То есть объект манипуляции не ведает о том, что его подталкивают к определенным действиям, иначе вся игра пойдет насмарку. Даже свой аналитический ум такая женщина до поры до времени не афиширует.
Как хорошая актриса, она умеет непревзойденно лгать.
Обычно она очень милая, обаятельная женщина. Кстати, вопреки ошибочному мнению, женщина-манипулятор редко когда бывает злой и агрессивной (ведь она всегда получает то, что хочет). Наоборот, для нее характерна показушная доброта. Она давно поняла, что творить добро выгодно: умело вложенные добрые поступки, в конечном итоге, всегда окупаются."
Адрес записи
offline
1550
0
0
0
Обет
С Дашей тоже продолжаю встречаться. Но не всегда мы сней вдвоем бываем - то Карина, присоединяется, ее подруга, то её типа гражданский муж, Артур. Они уже тоже в курсе, что у меня анальное доновогодие. Артур меня тоже только в попку трахает, ну и Даша страпонит только анально...
Оч-чень меня заводит игра в подчинение! У Дашки изумительно получается и идет ей роль хозяйки. При чем если в паре с Сашей у нас в основном физические воздействия на меня с его стороны - порка, иголки, жесткий сек и т.д., то с Дашей в основном моральное воздействие. Она меня что-то заставляет делать. Ну например что-то лизать, куда-то голой выйти типа парадного или балкона, ползать на четвереньках, водит меня на ошейнике с поводком. Даже было что сказала мне снять трусики, вытерла ими свои туфельки и заставила снова надеть. Ещё было, что заставила меня уписяться прямо на улице! Перед этим арбуз съели и пиво пили, я в основном, а потом пошли прогуляться. У меня уже глаза на лоб лезли, как в туалет хотелось и в итоге не выдержала... В общем вот такие два проявления бдсм - со стороны Саши физическое и со стороны Даши моральное.
Адрес записи
offline
692
0
0
0
Инструкция для топ - менеджеров
метки: Юмор
Из сети."Как имитировать бурную деятельность на рабочем месте (инструкция для топ - менеджеров)
1. Никогда не ходите по офису без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!"
Адрес записи
offline
813
1
0
0
Распорядок дня в офисе
метки: Юмор
Распорядок дня в офисеРаспорядок рабочего дня для руководителя:
1. приехать на работу
2. переодеться
3. покурить
4. полирнуть ботинки
5. провести собрание
6. включить радио (tv)
7. выпить стакан сока
8. покурить
9. зайти в сортир
10.помыть руки
11.узнать, что на обед
12.подписать пяток бумажек
13.устало развалиться в кресле
14.выпить чашечку кофе
15.покурить
16.позвонить другу (подруге)
17.прогуляться по зданию
18.пообедать
19.покурить
20.подумать - что ещё сделать на благо фирмы
21.потискать секретаршу
22.вздремнуть - час-два
23.покурить
24.выпить чашечку кофе
25.устало глянуть на часы (когда же кончится этот чёртов день?)
Читать все комментарии (1)
offline
860
1
0
0
Истинное значение
метки: Юмор
Из сети."Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много треплется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой страшный, что даже женщину найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте"
Читать все комментарии (1)
offline
710
0
0
0
Инструкция для сисадминов:
метки: Юмор
Из сети."1. Разговаривайте с юзером на его языке, ибо он Вашего не знает.
2. Убедитесь, что: компьютер включен в розетку, сетевой кабель вставлен в разъем, и т.п.,-- лично. Юзер не всегда отвечает Вам правду, не по злому умыслу, просто он ее не знает.
3. Не используйте "убитые" компакты, дискеты и т.п. как подставки под чайники и чашки. Юзеры прекрасно обучаемы, и начнут делать так же с "живыми".
4. Пишите инструкции кратко, пошагово и сухо (без лирики!). Пользуйтесь проверкой орфографии.
5. Ведите лог своей работы!
6. Записывать нужно всё. В частности, как кого зовут. Каждый из 500 сотрудников фирмы отлично знает, как зовут Вас, и ему непонятно, почему Вы не помните как зовут его.
7. Не упускайте случая показать юзерам эффективные приёмы работы! Учите их мыслить "автоматизаторски". Это окупится."
Адрес записи
offline
700
0
0
0
Перлы
метки: Перлы
*"Как объяснить парню что я не могу глотать сперму потому что в ней лишние каллории?"*"Я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть и ноги на них положить. только в таком "коконе" и засыпаю. по-другому неуютно"
*"Посоветуйте книги по содержанию младенцев"
*"У моей жены по тесту две палки"
*"Как увеличеть член в домашних условиях?"
*"иногда при занятиях сексом в позе женщина сверху, я чувствую во влагалище кукую то болтающуюся штуку. что это такое?"
Адрес записи
offline
676
0
0
0
Рецепт яблочного пирога для мужчин
метки: Юмор
Из сети."Рецепт яблочного пирога для мужчин, понятным языком
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
Проснувшись , не звоните в «01», откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки."
Адрес записи
offline
855
0
0
0
Инструкция для юзеров
метки: Юмор
Из сети."1.Прежде чем вызвать сисадмина, убедись в наличии компьютера на рабочем месте;
2.Если компьютер присуствует, проверь - включен он или нет (клавишей Power), если он был включен, то выключится, а если был выключен, то включится (не страшно, т.к. новые компьтеры закрывают Винду грамотно);
3.Если нет никакой реакции, проверь, а не включен ли в соседнюю розетку чайник (сработала защита);
4.Если ты все проделал правильно, но не получил желаемого результата, звони и вызывай сисадмина.
Перед обращением к Сисадмину Юзер должен убедиться, что он (Юзер, а не Сисадмин) имеет представление, для какой надобности обычно применяется компьютер. В противном случае, это может стать последним обращением Юзера к Сисадмину...
Подробности:
1) Что такое "эмайл" желательно узнавать у коллег, а не у сисадмина.
2) Страничка на дискете не является адресом в интернете...
3) Желательно всё же знать также (юзеру, а не сисадмину), что интернет - это обычно (в России) комплекс: комп, телефонная линия, модем, выход в интернет (а не просто любое соединение проводами...)
4) Если не распечатывается, это ещё не значит что "всё сломалось" - может просто бумага кончилась или краска в принтере (последнее бывает чуть реже первого).
5) Если сисадмин спрятал ключи от компьютерной или пароль доступа, чтобы вы не играли - скорее всего, это распоряжение вышестоящего начальства, и потому надо не бежать к тому жаловаться на сисадмина, а пойти купить торт и пригласить сисадмина на чай после обеденного перерыва - тогда, скорее всего, вам "повезет" поиграть на компе, или будут закрыты глаза на другие шалости (например, обход запрета на юзанье интернета на работе - такое часто бывает тоже, - я про запрет).
6) Наверное, самое последнее в данной "инструктажке" - если вы (юзер) не можете чего-нибудь сделать на компе, это не обязательно "устаревшая модель с устаревшим админом" - может просто вы (юзер) не умеете это делать, или вам не хватает знаний - в этом случае можно проконсультироваться у сисадмина, при этом четко представив себе то, что вы хотите от компа и изложить это четкими словами, и, если это осуществимо в принципе, сисадмин вам подскажет, а может даже поможет, если не очень сильно занят чисткойремонтомподключением чего-нибудь."
Адрес записи
offline
1009
3
0
0
Албанский сленг
метки: Албанский сленг
Албанский сленг . Словарь.В комментах.
Читать все комментарии (3)
offline
651
0
0
0
В сети каждый развлекается, как может.
метки: Виртуальное общение
Ссоры, споры, выяснение отношений.Создается конфликт. В него вовлекается, как можно больше людей, как сторонников, так и противников данного пользователя. Начинаются споры, выяснения отношений, массовые оскорбления, жалобы модераторам и супермодераторам, понижаются репки и дарятся гавноподарки. Такое может продолжаться несколько дней. Не важно, кто прав, кто виноват и кто победит. Главное - привлечь внимание. Темы, в которых это происходит очень популярны, в них могут одновременно находиться несколько десятков человек.
Виртуальные романы.
Многие люди не любят афишировать отношения. Да и искренние романы длятся долго.
А все эти показушные краткосрочные романы - обычная игра. Главное - это стремлении к публичности. А длительные виртроманы этому мешают - частая смена партнеров интереснее и вызывает больше интереса у наблюдающих.
Иногда люди вступают в вирт браки. Длятся такие романы ( браки )от нескольких недель до нескольких месяцев. А потом расставание ( развод). И снова следующий.
Так развлекаться больше любят дамочки, но иногда и мужчины. А посколько мужчин, которые чуть ли не круглосуточно сидят в сети и пишут хвалебные, восхищенные посты, мало, то дамочкам иногда приходится бороться за них. А если бороться не с кем, то можно изобразить борьбу, якобы кто-то препятствует их "счастью".
Таким способом люди пытаются показать другим свою востребованность и успех у противоположного пола. Но... здесь есть одно но...Пользователи могут подумать, что такие люди не способны надолго заинтересовать свою очередную половинку. Т.е. мужчина хотел казаться сердцеедом, а женщина - соблазнительницей, а их приняли за неудачников. И вместо восхищения ,одни будут им сочувствовать, а другие злорадствовать.
Здесь есть и большой минус. Если пришел новенький человек и не в курсе всех этих игр, то он может искренне полюбить партнера, а потом получить психологическую травму. Но обычно любителей поиграть в виртуальные романы не интересуют переживания другого человека. "Сам виноват, нафантазировал себе что-то , а потом предъявляет претензии".
Желающих играть в вирт романы не так и много, поэтому они переходят от одного к другому по кругу.
Клоны.
Главное- убедить, что клонов у вас нет . Для этого:
1.Так и сказать "У меня нет клонов"
2.Потом изобразить искреннее удивление :" Не понимаю, зачем люди создают клоны? ?"
3.Далее переключить внимание на кого-то другого :"А вот у ....есть клоны"
И тогда можно смело создавать клоны. Крутить виртуальные романы в нескольких никах, прикалываться, узнавать интересующую инфу. Можно быть у одного пользователя в одном нике в друзьях, в другом- во врагах.
Некоторые доходят до того, что в разных никах беседуют сами с собой, пишут себе комменты в постах на форуме и в блогах, добавляют в друзья, дарят подарки. Это такая хитрость ( по их мнению), чтобы никто не догадался.
Троллинг.
Троллить не так просто, как кажется на первый взгляд. Нужно еще уметь найти у человека слабое место.Некоторые считают, что нужно написать кучу гадостей, человек оскорбится и вступит в полемику. Это не так. Большинству людей все равно, что там о них пишут.
Некоторые мыслят стереотипно,поэтому могут акцентировать внимание на том , что у кого-то нет мужа/жены, парня/девушки в реале, у кого-то неинтересная работа, мало денег и т.д.По их мнению, это должно человека задевать.Но... человека может все устраивать , и кроме улыбки , ничего не вызвать.
Высший пилотаж для тролля - с помощью безобидных, на первый взгляд, слов и фраз довести оппонета до белого каления, когда он начнет истерить, флудить,переходть на личности, ставить минусы или делать гавноподарки.
Старайтесь меньше рассказывать о своей реальной жизни, взглядах, вкусах, интересах, личной жизни, работе и т.д. Не давайте инфу для троллей.
Некоторые пользователи тоже развлекаются, читая эти споры или наблюдая за виртуальными романами. Они могут комментировать происходящее в личной переписке, делать предположения или даже поспорить, кто победит или кто будет следующим "любимым ".
При этом многие из них считают, что все эти разборки, интриги, короткие романы - бесплатный цирк, причем добровольный.
Адрес записи
offline
660
0
0
0
16 ошибок форумчанина
метки: Виртуальное общение
Взято из сети." Настоящий профессионал интернет-битв никогда не будет делать следующего:
• оправдываться
• меряться членами
• демонстративно уходить с форума, а потом возвращаться
• сообщать о своих реальных действиях или намерениях
• обещать то, чего не сможет выполнить, угрожать другим
• вестись на «слабО»
• приписывать к своим сообщениям «ИМХО»
• вступать в диалог с троллями
• спрашивать мнения людей, о которых он ничего не знает
• «юморить» в ответ на грубость
• заигрывать с сильными, подхалимничать
• вступаться за «обиженного»
• делать несвойственные для него «движения»
• торчать на форуме «круглосуточно»
• любой ценой оставлять последнее слово за собой
• убеждать кого-то в чем-либо.
Кратко разберем каждый пункт в отдельности.
Никогда ни перед кем не оправдывайтесь.Одним из самых главных и излюбленных «полемических» приемов по «опусканию» оппонента в любом интернет-ресурсе (форуме, блоге, ЖЖ или типа того), превосходящим по эффективности даже «силовые» методы, является принуждение неугодного участника к оправданию — любой ценой. Самая лучшая и «беспроигрышная» тактика в этом случае — публикация о собеседнике заведомой лжи. Опытные подонки делают это без нецензурщины — это позволяет «зацепить» максимально широкие круги читателей. Расчет очень прост: 90% обосранных начинают вертеться как ужи на сковородке и лезть из кожи вон, чтобы доказать, что они — не верблюды. Зрелище в высшей степени жалкое и сразу же навевает мысль «На воре и шапка горит».
Никогда не отвечайте на «имущественные» выпады, т.е. не меряйтесь ни с кем членами.Интернет-подонки очень любят играть на «материальной жилке» противника, которая является Ахиллесовой пятой подавляющего большинства людей, а мужчин так в особенности. Например, писать, что противник нищий, живет в трущобах, в антисанитарных условиях, ходит в рваной одежде, потому что совсем мало зарабатывает, а уже «богатым» советы дает и т.д. и т.п. Расчет опять же крайне примитивен: 90% опущенных начинают хорохориться и «гнуть пальцы», рассказывая сколько они зарабатывают, какими заводами руководят, на каких Лексусах ездят, и какие несметные богатства имеют. Зрелище чрезвычайно увеселительное и столь же жалкое. Помните, что в чужих руках член всегда толще.
Никогда не производите демаршей, т.е. не уходите из тусовки демонстративно. И уж тем более не возвращайтесь после этого. Любой задекларированный уход — это игра на публику, жалкая клоунада, свидетельствующая о том, что человек действительно задет, обижен, раздавлен. Во-первых, нужно быть полным дураком, чтобы влезть в общество подонков. Во-вторых, если уж влез, нужно быть дураком в квадрате, чтобы обижаться. В-третьих, если уж обиделся, нужно быть дураком в кубе, чтобы обнародовать свои сопли. А уж вернуться после этого — это все равно что расписаться в том, что ты жалкая бесхребетная размазня.
Никогда не сообщайте виртуальной публике о том, что вы действительно делаете или собираетесь сделать. Заявления из серии «А я сейчас пью кофе в своем офисе в Париже» или «Я сейчас должен отбыть на отдых в Ниццу, но потом вернусь и вам устрою!» — выглядят полнейшим кичем неудачника и кроме хохота ничего не вызывают.
Никогда и никому не угрожайте, и особенно через интернет. Помните простую истину: тот, кто действительно хочет кому-то навредить, тот никогда свою «жертву» не предупреждает. Удар, нанесенный как гром среди ясного неба, на порядок болезненнее.
Никогда не реагируйте на извержение тестостерона. Каждый, кто предлагает «состязание» на тему «А слабО тебе…» или «Ты мужик или нет?!» в большинстве случаев оказывается мелким привокзальным гопником с соответствующим уровнем развития головного мозга. Очевидно, что хорошую пару ему может составить только точно такой же гопник-неудачник. Вы — гопник? Или неудачник?
Никогда не приписывайте к своим сообщениям «ИМХО». Любому здравомыслящему человеку очевидно, что все, что выходит из под его «пера», принадлежит ему же. Поэтому приписывать к своим мыслям «ИМХО» или «ИМО» — что фактически означает «это высказывание принадлежит мне» — признак редкого слабоумия. Нормальные люди, когда цитируют кого-то, берут цитату в кавычки и в конце указывают первоисточник.
Специальный комментарий для мудачья, кто не знает, что такое ИМХО, но пишет. ИМХО = русификация английского сокращения IMHO, что означает In My Humble Opinion. Дословный перевод: «по моему скромному мнению». Т.е. написал хуйню и приписал к ней ИМХО — чтобы уж наверняка знали, чье это сраное мнение или высказывание.
Никогда не вступайте в диалог с «троллями».
Тролль — это человек (обычно имеющий несколько виртуальных имен, имитирующих массовость «атаки»), главной задачей которого является учинение склок, скатывания обсуждения в непродуктивное русло, провоцирование участников обсуждения на ругань любыми способами. Цель: запсить неугодную тему или забить неугодного автора. Всегда помните, что тролли питаются исключительно реакцией других людей. Стоит среагировать на тролля хотя бы один раз — и реакция приобретет цепной, практически необратимый характер, т.е. миссия тролля будет выполнена, а все остальные по уши залиты дерьмом. Если это именно то, за чем вы пришли в обсуждение, непременно вступите с троллем в беседу.
Никогда не спрашивайте мнения людей, о которых вы ничего не знаете. В век интернета всякая безмозглая тварь получила возможность стать виртуальным «гуру». Нужно быть клиническим мудаком, чтобы спрашивать совета на виртуальном базаре.
Никогда не пытайтесь отвечать на грубость «юмором». Есть замечательная пословица: «Ирония — маска для беззащитности». Нет ничего более глупого и унизительного, чем начать юморить, шутить и осклабляться в ответ на проявление агрессии. «Шутник» при этом выглядит избитым и раздавленным.
Никогда не подхалимничайте и не заигрывайте с сильными.
Самое омерзительное, что делают слабые, бесхребетные люди — одобряют и «хлопают по плечу» сильных. Выражается это в репликах вроде: «Петрович — молодец! Так их!». Подобные выкрики являются неотъемлемой характеристикой никчемных, убогих людишек, приходящих в обсуждения для «массовки». Это даже не актеры второго плана — так, декоративный мусор.
Никогда не ободряйте и не вступайтесь за кого бы то ни было. Сильные «игроки» не нуждаются ни в чьей поддержке или ободрении — они сами порвут любого как тузик грелку. Если вы за кого-то «болеете» или симпатизируете кому-то — помогите ему не идиотскими выкриками с мест, а истинным конструктивом. Если не можете ничего сказать по делу, засуньте язык в жопу.
Никогда не скатывайтесь на уровень «обидчика».
Никакое другое действие не дискредитирует персонажа так, как «измена» своим базовым принципам поведения. Особенно отвратительно выглядит ситуация, когда прежде вежливый и культурный собеседник скатывается на уровень кухонных дрязг.
Не сидите в сети круглосуточно. Когда некто зависает на каком-то ресурсе круглосуточно, что выражается в постоянном отслеживании событий и сообщениях, появляющихся практически мгновенно вслед за «вражескими», это означает только одно: человек находится в состоянии исступления, на грани нервного срыва. Он никому не нужен, он никчемен, сер и убог.
Никогда не стремитесь оставить последнее слово за собой.
Того, кто в любой дискуссии оставляет последнее слово за собой, по-другому называют «каждой жопе затычка».
Никогда не убеждайте кого-то в вашей правоте.
На самом деле есть всего две несокрушимые тактики поведения в интернет-общении, позволяющие подавить любого противника: максимально грязный, агрессивный стиль с использованием жесткого ненорматива и приемов «ниже пояса», либо максимально индифферентный, безразличный, предельно выдержанный стиль без единого нецензурного слова. И в том, и в другом случае вы своего добьетесь."
Адрес записи
offline
2269
0
0
0
Друг заехал ко мне на работу
- Хочу тебе в рот дать! - ничуть не смущаясь, ответил Саша.
Без ведома мужа у меня не было желания на такие эксперименты.
- Подожди минуту, я перезвоню, - сказала я другу и отключилась.
Перезвонила мужу, сказала, что Саня хочет прямо сейчас заехать ко мне на минет. В машине само собой. Мужа это оч-чень возбудило! Он с восторгом воспринял идею друга, и я перезвонила Саше чтобы приезжал. Я представляла, как сейчас возбужден муж, как он всё это будет представлять, знать, что это происходит, но не видеть этого воочию.
Наконец раздался Сашин звонок. - Я на стоянке, - просто сказал он.
Я поправила макияж и вышла из кабинета. Отлучиться на час - полтора я могу на работе свободно. Позвонила шефу, сказала, что меня час не будет на месте и пошла на стоянку.
Сегодня в отличие от вчерашнего дня я уже одела колготки, и даже трусики. Без ничего вчера замерзла сильно на улице и перестраховалась.
Стоянка у нас своя, тихая, чужих машин нет. У Саши есть пропуск на неё, я постаралась. Охрана на стоянке к происходящему в машинах интереса не проявляет - у нас обычное дело, когда сотрудники садятся к кому-то в машину или сидят с кем-то в своей на предмет поговорить. Нет, не все конечно, но есть часть сотрудников, предпочитающих разговоры в авто кабинетным. Да и не всякий разговор можно доверить кабинету... Сашина чёрная тойота уже стояла в дальнем углу стоянки. Я подошла и села на заднее сидение. Сзади стекла были полностью тонированные, так что что происходит в машине рассмотреть было невозможно. Из-за руля Саша пересел ко мне назад.
- Привет.
- Привет.
Мы поцеловались.
- Ну что, давай? - более утвердительно, чем вопросительно спросил Саша и расстегнул брюки.
Я нагнулась к его члену. От него шёл явный запах недавнего секса. Секса и спермы. Я вопросительно посмотрела на Сашу. Он заулыбался.
- Маринку перед отъездом трахнул! - радостно сообщил он.
Маринка - это Сашина жена. А у Саши есть такая привычка, он уже не первый раз так делает - перед тем, как приехать ко мне, трахает свою жену и не моет член после секса. Но должна признаться, мне не противно. Наоборот меня это оч-чень заводит! Я взяла его мокрый член в рот и стала сосать. Он откинулся на сидении и наслаждался. Рукой он залез мне под юбку, стал гладить мои бедра, подбираясь к промежности.
- Ну ты и зачехлилась! - недовольно пробурчал он, намекая на мои колготки и трусики.
- Замёрзла вчера, - пробубнила я, не вынимая его члена изо рта.
Саша стал стягивать с меня колготки, но в салоне машины и при моей узкой юбке у него это плохо получалось. Я приподняла попку на сидении и спустила колготки вместе с трусиками. Саша тут же погрузил пальцы в моё мокрое влагалище. Я же продолжила сосать ему. Постепенно пальцы любовника переместились из моей письки мне в попку. Хорошо увлажнённые моими выделениями два пальца легко проскользнули в мой анус. Потом Саша ласкал поочерёдно обе мои дырочки. Так мы некоторое время ласкали друг друга. В итоге я кончила первой. Вслед за мной мне в рот излился и Саня. Сперму я естественно проглотила. И тут Саша наклонился к моим ногам, снял с меня туфли и стянул потом с меня полностью колготы и трусики. После этого он опрокинул меня на спину, поднял мои ножки и стал сосать пальчики на ногах. Новая волна возбуждения накрыла меня! Постепенно от ступней любовник, не прекращая целовать мои ножки, стал подниматься выше и выше, пока его язык не достиг моей письки. Затем он стал вылизывать мою писечку и сосать клитор. И таким способом довел меня до повторного оргазма.
Пока я приходила в себя после блаженства, Саша взял мои колготки и полностью затолкал их мне во влагалище. Это было приятно, ощущалась приятная наполненность.
- Не вынимай до вечера, - зашептал мне в ухо Саша, - Пусть вечером Женя достанет...
Да, конечно! Мужа это безумно возбудит! Чтобы колготки самопроизвольно не вылезли из меня, я натянула трусики, плотно прижав ими свою щёлку.
- Достань свои дойки, - сказал тут Саша.
Я расстегнула блузку и вытащила груди из лифчика. Саня стал сосать мои соски. Это было приятно. Я снова стала возбуждаться. Отняв губы от моих грудей, любовник стал сильно сжимать мои соски двумя пальцами и выкручивать их. Было и больно и безумно возбуждающе одновременно. Колготки, растягивающие моё влагалище, добавляли приятных и возбуждающих ощущений. И тут Саша схватил меня за волосы и пригнул мою голову к своему члену. Я хотела вновь взять в рот, но он не дал мне этого сделать. Взяв свой привставший член другой рукой у основания, он стал им хлопать меня по губам и щекам. Отхлестав меня по лицу своим пенисом, он отпустил меня.
- Ну что, разбегаемся? - спросил тут Саша.
Я непроизвольно посмотрела на часы. Прошло всего сорок пять минут, даже не час. Ну да ладно.
- Разбегаемся, - ответила я.
Надев туфли на босые ноги, я пересела на переднее сидение. Наклонила к себе зеркало и поправила макияж и прическу. Вернее поправила я только прическу, а размазанный макияж подтёрла влажной салфеткой. Уже в облагороженном виде я вышла из машины и отправилась к себе на работу.
Там все было тихо. Немного ещё посидела на форуме. Колготки во влагалище постоянно напоминали о себе ощущением наполненности и распирания. Но под конец рабочего дня они начали уже немного раздражать. Особенно когда приходилось ходить.
Но в общем я наконец-то дождалась окончания рабочего дня и благополучно добралась домой. Да, только вернувшись от Саши к себе в кабинет, я позвонила мужу и всё ему рассказала и про минет и про колготки в моём влагалище. Он был просто безумно возбуждён этим! Когда мы с ним встретились после работы дома, он первым делом засунул руку мне под юбку и проверил мою киску. Сдвинув трусики в сторону, он хотел засунуть пальцы мне во влагалище, но тут же наткнулся на торчащие оттуда колготки. Его аж затрясло! Зацепив пальцами край колготок, он вытащил их из меня. Они были чуть влажные от моих выделений. Я ощутила просто дивное облегчение! Пол дня ходить набитой ветошью как какое-то чучело и тут освободиться от этого! По началу было даже ощущение растянутости оставалось, но к нему добавилось ощущение пустоты... Муж же прижал вытащенные из меня колготки к своему лицу, нюхал их, целовал. Он часто дышал, щёки его порозовели. В общем на лицо были все признаки дикого возбуждения. И с этим надо было что-то делать.
Оставив мужа в комнате, я отправилась на кухню, где ужинал мелкий.
- Ты поел? - спросила я сына. Хотя вопрос был глупым -мелкий ковырял вилкой в наполовину наполненной тарелке макарон и не отрываясь смотрел в телевизор, по которому шла какая-то серия Футурамы, где ёбнутый парень, одноглазая бикса и робот алкоголик выясняли между собой отношения.
- Это по какому каналу эту хрень показывают? - спросила я мелкого.
Тот заржал и сказал, что это не по программе, а с флешки. Вот же, блядь, поколение вундеркиндов! С флешки! С хуешки!
- Давай тогда забирай свой дурноватый мультик и рули его смотреть к Виталику! - сказала я малому.
- А можно не доедать? - стал тут же хитрить малый.
Хотел бы кушать, сам бы доел. Я не сторонница насильного пичканья.
- Не доедай, - ответила я.
Высыпав остатки макарон в ведро, закинула тарелку в посудомойку, но включать её не стала. Ещё мы поужинаем тогда и включу. Мелкий же выключил телек, выдернул флешку и умчался к своему другу этажом выше. Мы же с мужем просто набросились друг на друга. Второпях мы срывали одежду и бросали её прямо на пол. И там же на полу Женя овладел мной. Мы были так возбуждены, что первый раз кончили оч-чень быстро. Потом уже неторопясь наслаждались друг другом. Я рассказывала мужу подробности дневного приключения, а он продолжал меня трахать.
Адрес записи
offline
31983
1
0
0
Секс с мужем
метки: муж
В воскресенье вечером мы с мужем занялись сексом вдвоём. Сначала я ему пососала, но у него полностью так и не встал. Я подумала, что встанет когда начнёт трахать. Трахать он начал в классической позе. Но его член в своём влагалище я ощущала как-то слабо. Он у него привстал, стал упругим, таким, что его можно было ввести во влагалище, но не каменно твердым, чтобы как следует кончить. Я стала ему рассказывать, шептать на ухо как в выходные провела ночь со Светкой и что мы делали. Член мужа привстал на какое-то мгновение и опять обмяк.
Я повернулась на бок и предложила ему свою попу. После некоторых стараний, он вошёл в неё. Трахая меня в попку, он попросил меня открывать рот, как будто кто-то входил в него. Я старательно открывала рот, делая сосательные движения воздухе, а муж со рвением засаживал член мне в попку.
- Говори, рассказывай мне, как тебя ебали в два хуя! - зашептал мне муж. - Их хуи были больше моего?
- Да, - стала подыгрывать я, - меня ебали в два толстых хуя! Гораздо толще и длиннее чем твой. Мои пизду и жопу просто разрывали! Я просто визжала от наслаждения!
- Ты кончала? - вновь спросил муж. Его член в моей попке тем временем напрягся ещё сильнее.
- Да, я кончала, - продолжила я, - я просто не могла не кончать! Меня драли как суку. А потом ещё и третий хуй засунули в рот, до самого горла!
Муж ещё некоторое время потрахал меня активно и замедлил движения. его член снова стал падать. Я так и не кончила.
- А давай я тебя... - предложила я.
- Страпоном? - спросил муж.
- Да, - ответила я.
- Давай, - ответил Женя.
Я встала, достала из потайного ящика шкафа страпон, пристегнула его на себя и вернулась в постель. Муж тем временем лёг на край кровати и задрал ноги. Я присела перед ним на колени и как следует полизала его попку, залезла язычком внутрь, послюнила. Потом смазала торчащий на мне искусственный член гелем и, приставив его к анусу мужа, задвинула ему внутрь. Муж застонал, а я стала трахать его в жопу. Ноги он закинул мне на плечи. Член его от моих движений стал вставать и вскоре торчал в полный рост. Трахая его, я стала дрочить ему член. Муж стонал и подмахивал мне. Через некоторое время он кончил себе на живот. Я вытащила страпон из его ануса, наклонилась вперёд и стала слизывать его сперму с его живота.
Немного передохнув, он захотел продолжить. Но по-другому. На этот раз он захотел немного помить меня. Я убрала страпон, а муж достал обивочный степлер. По его велению я встала перед ним раком и он стал степлером выстреливать скобы мне в ягодицы. Резкая короткая боль пронзала мою попку. Но это было скорее возбуждающе, чем больно. Через время скобы закончились, и муж перезарядил степлер. После этого он развернул меня лицом к себе. Я встала на колени, а он приставил степлер к моей груди и стал выстреливать скобы в мои сиськи. Причём так, что скоба захватывала одной стороной околососковый кружок, а другой саму сиську. Получалось, что он скобами как бы прищелкивал сосок к сиське. Выстрелы в соски были довольно болезненны, и при каждом я вздрагивала и дёргалась.
- Не дёргайся! - сказал мне муж и выстрелил скобой мне прямо в сосок.
Непроизвольно я дернулась и отшатнулась всем телом. Муж отбросил степлер, схватил меня одной рукой меня за волосы, а другой влепил мне пару хлёстких пощечин. В ночной тишине пощёчины прозвучали как выстрелы. Мы оба замерли - не разбудили ли мы мелкого? Но снаружи была тишина. Мы немного переждали и оба заулыбались.
Я легла на кровать, а муж снова взял степлер. На этот раз он занялся моими ступнями. Я замерла в сладостном предвкушении. Муж стал выстреливать скобы в мои ступни. Это было одновременно и больно и щекотно и неимоверно возбуждающе! Я дергалась и извивалась на кровати. Скобы, до этого воткнутые в мою попку, соприкасаясь с кроватью, кололи меня ещё больше. Но меня это лишь ещё больше заводило. Наконец муж остановился, взял пинцет и стал выковыривать из меня воткнутые скобы. Я блаженствовала!
Очистив моё тело от скоб, муж достал из шкафа самую верхнюю часть удилища - самый тонкий прут разобранной удочки. Мы использовали его как такой самодельный стек. Он был тонкий и упругий. Этим куском удочки муж стал стегать меня сначала по животу, а потом и по грудям. Я корчилась и дергалась. Потом я перевернулась на живот и муж обработал и мою спину, ягодицы, бёдра и даже икры. Потом он прошёлся прутом и по моим ступням. Я была уже возбуждена до предела. Муж же, отложив прут удочки, предложил мне подрочить. Я была уже согласна на всё. Мы с ним сели на кровати друг напротив друга и стали мастурбировать. Он дрочил свой член, а я тёрла клитор и перебирала половые губки. Ноги я вытянула и ступнями прижимала яйца мужа. От возбуждения я довольно быстро кончила. Муж же тут же приник ртом к моему влагалищу и стал меня вылизывать. Я обожаю такие моменты! Не успев полностью отойти от первого оргазма, я ощутила второй...
Моя киска намокла и расширилась. Муж же, пользуясь этим, засунул в меня руку, кисть руки, и стал как бы трахать меня кулаком. Ох, как же это было классно! Такое заполнение и растяжение! Через время таких ласк я кончила в третий раз.
Муж на время оставил меня в покое, дав мне передохнуть. Сам же он встал и сказал, что идет в туалет писять. Жестом я остановила его и подозвала к себе. Он подошёл. Я сказала ему, что ходить никуда не надо и что он может воспользоваться мной. С этими словами я открыла и подставила ему свой рот. Не раздумывая, он вложил в него свой обмякший член. Я обхватила его губами, и муж стал писять. По мере поступления жидкости я её проглатывала. Через некоторое время вся жидкость из мужа вышла, и я выпустила его член изо рта. Теперь я сама захотела в туалет. Муж не возражал, но перед моим выходом из комнаты, ставил мне в попку анальную пробку. Среднюю, шести сантиметровую. Я накинула халатик и вышла из комнаты. Я шла босиком и после скоб степлера мои ступни немного покалывало. Заглянула в спальню к мелкому. Он спал здоровым детским сном. Мы его не разбудили. Ну и славненько! Я пошла в туалет. С пробкой в попе села на унитаз, пописяла. Муж довольно много пописял мне в рот и в моём желудке было ещё прилично мочи. Не знаю из-за этого ли, но меня мутило. Я нагнулась над раковиной, засунула два пальца глубоко в горло и вырвала. Из меня в раковину вылилось ещё значительное количество мочи мужа. Мне сразу полегчало. Я прополоскала рот ополаскивателем и вернулась в комнату. Муж уже отвернулся к стенке и мирно посапывал. Я легла рядом, но уснуть не могла. Стала трогать свою киску, мастурбировать. Фантазировала о безумной групповухе, где одни мужчины бессчётно сменяются другими. Меня затрясло от возбуждения. Я нагнулась к члену мужа и стала ему сосать, продолжая мастурбировать. Член мужа чуть напрягся, но он не проснулся. Я поднялась с кровати, достала из шкафа искусственный член реалистик, 5х22 см и снова легла в постель. Продолжив сосать спящему мужу, я стала реалистиком долбить свою пизду. Пробка же до сих пор находилась в моей попе. Через некоторое время я снова кончила. Меня охватило блаженство и расслабленность. Я, как мне показалось, лишь на миг закрыла глаза, не вынимая игрушек из себя и уснула. Проснулась в начале пятого утра. Реалистик из влагища во сне выскользнул и просто валялся в кровати у меня под попой. Пробка же была на месте, в моём анусе. От долгого нахождения пробки в моей попе, анус немного зудел. Обычно я хожу в туалет по большому утром. Вот и сейчас я ощущала, что пробку изнутри подпирает давление моей переработанной организмом пищи. Но тут проснулся муж. Как бы невзначай он ощупал меня между ног и нащупав пробку в моей попе, тут же просто завелся. Аккуратно вытащив пробку, он вошёл своим членом в мой анус. После растяжения попки пробочкой в течении нескольких часов, мой сфинктер свободно принял член мужа. Но анальный секс по утрам до похода в туалет я никогда не любила. В основном из-за оставляемых продуктами моей жизнедеятельности следов на члене. А во вторых... Вторых не было. По ощущениям мне это нравилось. Нравилось необычайной наполненностью ануса. Мужа это видимо тоже возбуждало. Его член был просто каменным! И он отчаянно долбил им мою жопу. Тут я почувствовала, как в мою пизду что-то проникает. Это муж нашел в постели вчерашний реалистик и теперь засовывал его мне во влагалище, рядом с проникающим в мою попку своим членом. Ну это было вообще улётно! От такой двойной долбёжки я через некоторое время кончила. Вскоре и муж спустил в мою попку. Дав ему полностью насладиться оргазмом и излить всю сперму мне в анус, я поднялась с постели. Муж потянул меня обратно и попытался дать мне в рот. Вот же урод! Знает же, где член побывал и что я в туалете ещё не была! Я вырвалась и пошла в туалет. Когда села на унитаз, то тут же из моей попы с реактивной скоростью просто одним выстрелом вылетело всё наполнение! Сначала растянутый пробкой, потом разработанный членом мужа, да ещё и хорошо смазанный спермой мой сфинктер был просто не в силах что-то удерживать в сидячем положении. Я подмылась. На ощупь попа была мягкой и открытой, всё ещё растянутой. Я приняла душ, почистила зубы, в общем, навела обычный утренний марафет, и отправилась на кухню готовить завтрак. Ванную занял муж.
- Ну ты и говнистая, - сказал он мне, проходя мимо меня и вытирая член салфетками.
- Сам виноват, - ответила я, - не хер было хотящей какать женщине свой огрызок в жопу пихать!
Он заржал и ушёл мыться.
Завтрак... Заебали! Кашу они не любят, а чистить с утра картошку - это выше моих сил. Жарить яичницу... На фиг! Сварила яйца всмятку и достала из холодильника йогурт. Включила чайник. Стала пользоваться электрочайником, потому как про чайник на плите постоянно забываю, и он полностью выкипает. Даже свисток на чайнике до сраки!
Муж вышел из ванной, я разбудила мелкого и отправила его умываться. Малый закрылся в туалете. Муж тут же полез ко мне. Я была не против, люблю такой спонтанный, быстрый секс. Муж нагнул меня прямо на кухонный стол, задрал футболку. Трусов на мне не было и ни что ему не мешало.
- Ещё говнистости захотел? - съехидничала я.
Муж что-то пробурчал, но трахать стал во влагалище. Кончить ни он, ни я не успели - мелкий стал выходить из туалета. Просто немного потрахались, получили удовольствие. Мы быстро отскочили от стола и поправили одежду.
Я заварила мужу и мелкому чай, а себе кофе. Раньше кофе я пила только на работе. Теперь добавились ещё две чашки дома - утром до работы и вечером после работы. Позавтракали. Я пошла краситься, а муж остался убрать на кухне. Мелкий собирал рюкзак в школу. Когда я уже собралась, муж подошел ко мне, обнял и томным шепотом попросил не одевать сего дня на работу трусики. Я ответила что уже одела их. Он стал уговаривать снять. Говорил что его будет целый день возбуждать сознание того, что я нахожусь на работе без трусиков. Я поддалась на его уговоры и стянула с себя трусики прямо из под юбки. А юбка на мне была узкая, серая, чуть выше колен. Ни колготки, ни чулки я еще не одевала, на улице вроде ещё тепло. Через некоторое время мы всё-таки вышли на улицу и разъехались по работам. Не одев колготки или хотя бы чулки, да ещё и сняв трусики, я в этот день совершила ошибку – на улице утром было довольно прохладно и пока шли к стоянке я замерзла в ноги и… В общем, в то, откуда ноги растут. Замерзла так, что аж соски встали! Хорошо хоть стоянка не далеко. В машине уже было нормально.
Мелкого в школу повезла я, хоть он больше любит папин джип, но со мной ему больше нравится ездить потому что, как он говорит - мама водит отчаянно!
На работе без трусиков было приятно возбуждающе. Ни кто не знал, что на мне нет белья, кроме меня и мужа. Я просто ощущала себя голой! И меня это возбуждало!
Читать все комментарии (1)
offline
610
0
0
0
Меткие афоризмы.
метки: Юмор
"*Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..*Счастье - это когда тебе все завидуют,а нагадить не могут...
*Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
*Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
*Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
*80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...
*Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
*Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...
*Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
*Все что не делается, делается в Китае....
*Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам???
*Если подойти к спящему человеку и крикнуть ему в ухо цифру 13, то человек сразу проснется и станет недоуменно озирацца по сторонам.. Это и подтверждает магическое значение данного числа."
Адрес записи
offline
697
0
0
0
Осторожно – Интернет знакомство!
метки: Виртуальное общение
Взято из сети."Осторожно ЛОХ!
Интернет знакомства могут обернуться забавным приключением или романтическим ужином в компании приятного молодого человека, но никто не может исключить, что вместо симпатичного и обаятельного мужчины на свидание придет ЛОХ.
Он тоже может быть вполне симпатичным, но вот после нескольких минут общения с ним станет ясно, что одной дорогой вам никогда не идти.
Осторожно МАНЬЯК!
Встретить маньяка можно не только на улицах города, но и на сайте знакомств. Хорошо продуманная анкета, несколько привлекательных фотографий и ему не составит труда организовать Интернет знакомство с привлекающей его девушкой.
Зачастую распознать преступника очень сложно, он осторожен и в обычной жизни ничем не отличается от вереницы подобных молодых людей.
Опасность того, что приглянувшийся парень может оказаться маньяком, не должна стать причиной отказа от Интернет знакомств или похода на первое свидание. Продуманные действия и меры предосторожности помогут избежать опасных ситуаций, и убережёт от неприятностей.
1. Не размещай в Интернете информацию о своём благосостоянии.
2. Домашний адрес ни при каких обстоятельствах, не должен появиться на страницах Интернета.
3. Не соглашайся на встречу в тихом уединённом месте! Кафе или бар будут идеальным местом для первого свидания после Интернет знакомства.
4. Добирайся до места встречи своими силами. Не соглашайся на заманчивое предложение заехать за тобой на машине. То же самое касается окончания свидания и момента прощания – садиться в машину к незнакомому молодому человеку может быть опасно.
5. Закончи свидание до наступления ночи. Чтобы понять, хочешь ли ты продолжать отношения с человеком из Интернета, достаточно одного вечера.
6. Не приглашай его к себе домой и не соглашайся зайти к нему на чашечку кофе. Кажущаяся безопасность дома может стать ловушкой, если на твоей дороге появился маньяк.
Осторожно ПИКАПЕР!
В поисках виртуального секса в Интернет выходят пикаперы, мужчины, которые ищут знакомства с целью соблазнения. Пикаперы уверены, что соблазнение - это навык, который можно развить путём постоянных тренировок. Главной их целью является секс, реальный или виртуальный, сейчас это уже не так важно – главное в рекордно короткие сроки убедить женщину, что он самый лучший и единственный.
Главная цель интернет-пикапера – собрать в свою коллекцию как можно больше девушек и поставить напротив их имён галочку – виртуальный секс состоялся.
Особые приметы Пикапера:
1. Чувство юмора и привлекательная внешность
2. Приятен во всех отношениях
3. Быстрое, необычное знакомство
4. Особая настойчивость
5. Разговоры о сексе, и только о нем
6. Желание во что бы то ни стало получить номер телефона
7. После первой победы пропадает на несколько дней
8. Держит всё под контролем
9. Первым назначает свидание
10. Сам выбирает место для встречи, не обсуждая и не идя на компромиссы.
Осторожно – ТРОЛЛЬ !
Тролль – так называют человека, который влез в разговор с одной единственной целью – вызвать конфликт между участниками диалога. Саркастические замечания, подначки, иногда откровенные оскорбления или высказывание провокационных мнений призваны для того, чтобы вовлечь собеседников в бесполезную конфронтацию. Чем более бурно окружающие пользователи реагируют на эти сообщения, тем успешнее считается деятельность тролля.
Излюбленное место обитания троллей – чаты знакомств. Люди приходят туда не только для того, чтобы познакомиться, но и для простого общения на интересующие их темы. Спорные, эмоциональные обсуждения, разворачиваемые на чатах знакомств, – идеальное место для деятельности тролля.
Тролль — «герой-любовник»
Получает острые ощущения от последовательного заигрывания и интриг online с женщинами. Это подстрекает общественную конкуренцию среди женщин, которые когда-то думали, что ласковые имена, стихи, признания в любви посвящались исключительно им. Также зачастую наивная реакция женщин на его действия провоцирует мужчин на следование его манере и соревнование в завоёвании женского внимания, что в итоге приводит к тому, что преобладающая часть группы концентрируется на флирте, и группа перестаёт выполнять свою основную цель."
Адрес записи